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【资料图】

走入泥潭。

我今天上午躺在床上，想起昨天和 Charlie 聊的，人和人之间的因果，不要轻易跳进去，不要轻易跳进别人的因果，

也就是，关我屁事儿、关你屁事儿，合在一起，也就是我平时说的，不要指教我，这都是一个意思。

突然早上心里发堵，想流泪，因为我想到了人和人链接在这个层面的反面，

半梦半醒之间，我想起了我父母听到我要还贷款立刻给我转了所有存款，我想起了有很多莫名的善意来自于我不预期的关系，

我想起了一封长期的朋友圈读者给我写的安慰和夸赞，我想起了一些公众号读者的善意留言，我想起了很多人给我的长篇大论的私信，

我也梦到我那些绷不住的时刻，我爸做传销那几年来接我的车破了一个洞几个月都没有修，没有钱，我看到马上想流泪。

梦到去年团建的时候，突然喝多了酒，觉得 Allen 和 33 当年早期跟着我，3 天 3 个城市，周五周六周日出差完，周一还要 9 点半来上班。

我当时为啥要这么 Tough，这么不解人情，严格要求，突然之间泪腺奔涌。

我今早刷牙的时候，突然有一种感伤和自省，就是好像得全部推翻我自从大学以来，一直在自以为是修炼的独立心法。

我自诩一个 100% 追求自由的人，可是我今天半梦半醒突然发现，原来我是一个如此需要别人的支持、看见、情绪安慰、拥抱、慰问、夸赞的人。

我是如此需要给别人拥抱、支持、情绪、能量、金钱，然后履行自己的承诺和责任，来看到自己的一个人。

我对我们公司、对我们合伙人、对我喜欢的人，我是想保护的，我是想许下承诺的。

于是我懂了。

你有那么那么那么那么多洞，需要你的亲子关系、亲密关系去填充，然而你在年轻的时候，却还是要推开他们。

你大声喊，放开我，我要自由，我他妈要自由，我要追逐那一轮天上的月亮。

可是，刘思毅，你想过没有，绝对的自由就是绝对的遗世独立，绝对的孤单寂寞高处不胜寒，身而为人本身的一切链接消失。

哪怕是父母，他们也不必如此。

若真的 100% 坚守人和人是绝对独立的个体，各自解决各自的议题，就不会有这样让我每次想到都想哭泣的感觉了。

我，作为人，突然感觉到，

无论怎样地追逐自由，我好像都最终会对某些关系。

对我的父母和爱人，许下承诺，然后跨越过无比多让我可能不愉快的瞬间，也拥有很多很多让我泪崩的瞬间，

我们生而为人，与我们的爱人、与我在意的人，与整个世界、与我们讨厌的喜欢的人的链接，是本身旅途的核心内容与意义。

这是泥潭，也是温柔乡，也是你成为自己的旅途中，必不可少的背景音，

你可否明白了呢，刘思毅。

我醒来了，要去分享了。

我不会对我在意的人说：不要指教我了，对不起。

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